Indiferent de cat timp sunteti impreuna, poate veni un moment in care simpla vedere a partenerului dvs. va face sa doriti sa va inchideti in baie la nesfarsit. Dar daca crezi ca acel sentiment poate fi alungat printr-un simplu text din cealalta camera (uneori tot ce ai nevoie este un emoji Wineglass), atunci sunt sanse ca lupta ta sa nu fie un simptom al unei relatii care se destrama. poti avea o uniune fericita.
Dar determinarea diferentei dintre un „petic greu” standard si o problema sacaitoare care te face sa te intrebi daca este normal sa-ti „urasti” sotul (sau sotia) nu este intotdeauna atat de simpla. Acestea sunt semnele ca ai putea fi intr-o casnicie fara dragoste. In plus, sfaturi despre ce sa faceti daca sunteti interesat sa incercati sa il restaurati.
Ai simptome fizice
„O casnicie cronic nefericita se simte rau. Este ca o raceala care persista, lasandu-te epuizat si vulnerabil’, explica el. Paul Hokemeyer, JD, Ph.D. Simptomele pot include dureri de cap severe, diaree, constipatie, greata, dureri de gat si spate. Multi dintre pacientii mei care sufera de depresie raporteaza ca sunt in mod constant obositi, in timp ce cei cu anxietate raporteaza insomnie. Am tratat chiar si o femeie de varsta mijlocie care era atat de suparata pe sotul ei, incat adesea simtea ca pielea ei era plina de furnici.
Cel putin unul dintre voi se comporta ca un idiot
In cei peste 40 de ani de cercetare, dr. John Gottman — cercetator psihologic si autor al cartii Cele sapte principii pentru ca casatoria sa functioneze — a descoperit ca cuplurile in relatii pe termen lung au cinci interactiuni pozitive pentru fiecare negativ. El numeste asta „ratia magica”. Iar Robin Milhausen, PhD, director asociat, Departamentul de Relatii cu Familia si Nutritie Aplicata de la Universitatea din Guelph, sugereaza sa va intrebati cate dintre conversatiile voastre sunt pline de sarcasm si sarcasm. „Daca va criticati unii pe altii de cele mai multe ori”, spune el, „probabil este timpul sa reflectati putin”.
Iti critici constant partenerul sau invers
Cu totii suntem intr-o dispozitie proasta. (Hei, te-ar ucide sa alegi restaurantul pentru o data?) Dar trebuie sa stabilesti daca frustrarea ta provine dintr-o lipsa reala de respect pentru plus unu sau daca ai doar o zi proasta. „Daca te trezesti ca folosesti termeni precum „niciodata” si „intotdeauna”, ca in „nu ma ajuti niciodata sa curat” sau „intotdeauna uiti sa ajuti”, nu iti critici doar partenerul, ci ii ucizi caracterul, ” explica Milhausen.
Povestiri asemanatoare Cum sa ai o casatorie fericita 25 de carti pe care fiecare femeie ar trebui sa le citeasca
„ Modul de a critica este primul lucru de luat in considerare. Bineinteles ca ne vom plange cu totii, dar exista modalitati de a se plange care nu sunt atacuri personale. In schimb, el sugereaza sa depuneti eforturi pentru a folosi mesajele „eu”, cum ar fi „Ma simt neglijat cand iti pasa mai mult de reddit decat de ceea ce am de spus”, mai degraba decat „esti un ascultator groaznic”.
Ei nu se mai intorc unul catre celalalt
Cuplurile care au un conflict persistent, nerezolvat si un model de ostilitate scazuta, chiar si atunci cand nu se lupta, inceteaza rapid sa o vada pe cealalta persoana ca pe o sursa de confort, sprijin sau parteneriat. Ei inceteaza sa se mai trateze unul pe altul ca pe prieteni: planuiesc lucruri distractive, se increde unul in celalalt, isi impartasesc sentimentele sau chiar vorbesc despre ziua lor. Ei se retrag, adesea dintr-o teama (realista) de a fi respinsi sau atacati daca sunt prea vulnerabili, spune dr. Lisa Marie Bobby, dr., psiholog autorizat si terapeut matrimonial si familial si autorul cartii Exaholics: Breaking Your Love Addiction ex .
Exista mult dispret
Cand isi da ochii peste cap mai mult decat face un adolescent la o gluma cu tata rau si raspunde cu sarcasm (nu, nu genul amuzant de John Oliver), casnicia lui ar putea avea probleme, spune Milhausen. o ruptura de relatie infidelitate, secret sau alte transgresiuni. „Este greu sa scapi din dispret”, explica el. „Nu este etic sa te comporti intr-un mod dureros si crud fata de partenerul tau si nici nu ar trebui sa fii tratat in acest fel.” Daca esti dispus sa rezolvi problema care sta la baza acestei tulburari, exista speranta, spune Milhausen. Dar amintiti-va: nu puteti vindeca dispretul fara sa aflati ce a inceput.
Partenerul tau este mereu in defensiva
De fiecare data cand aduci in discutie o problema, partenerul tau respinge imediat o scuza, fara a-si asuma responsabilitatea pentru nimic? „Acesta este un alt indiciu ca casatoria lor ar putea sa nu dureze”, spune Milhausen. „Toata lumea de la masa trebuie sa-si recunoasca rolul in probleme. Cand esti in defensiva, nu ai unde sa construiesti.
Sau se retrag
Daca partenerul tau nu este dispus sa vorbeasca despre dificultatile tale, nu le vei putea rezolva. Rezolvarea problemelor necesita munca, ceea ce inseamna ca ambii membri ai echipei trebuie sa contribuie, chiar daca percepi ca o singura persoana este de vina pentru problemele tale. Ei trebuie sa decida impreuna daca au investit suficient pentru a repara ceea ce este stricat, spune Milhausen.
Se evita unul de altul
Stai la birou mai mult decat este necesar sau petreci mai mult timp ratacind fara tinta pe culoarele din Target, astfel incat sa nu fii nevoit sa mergi acasa? Cand ar trebui sa va bucurati de un Netflix Binge, sunteti amandoi distrasi de pe telefoane sau va culcati la ore diferite? Acestea ar putea fi semnale subconstiente ca nu esti multumit, spune terapeutul de relatii si cercetatorul sexual Sarah Hunter Murray, Ph.D.
Nu, nu este vorba doar despre cantitatea de sex pe care o ai
„In timp ce majoritatea cuplurilor multumite fac sex cu o oarecare regularitate, fie ca este o data pe saptamana sau la cateva saptamani, componenta cheie nu este cat de des cuplurile fac sex, ci daca ambii parteneri sunt pe aceeasi pagina.” acordul asupra frecventei.” spune Murray. „Daca amandoi va simtiti confortabil sa faceti sex o data la cateva luni, asta nu inseamna neaparat ca este ceva in neregula cu relatia, atata timp cat va conectati in alte moduri.” Citeste: Nu subestima puterea unei imbratisari bune.
Incep fanteziile de evadare
Cand conflictul din relatie nu este rezolvat si devine din ce in ce mai toxic, oamenii incep sa se simta neputinciosi. Nu stii cum se va schimba si nu vezi calea de urmat. Deci, in loc sa comunici, incepi sa te gandesti cum altfel poti rezolva problema. Adesea, cel mai simplu raspuns pare sa fie deconectarea. (De fapt, nu este atat de usor sa divortezi, asa cum multe cupluri vin sa afle mai tarziu).
Povestiri asemanatoare 35 de citate despre divort pentru a va ajuta sa mergeti inainte Sfaturi pentru intalniri dupa divort
S-ar putea sa incepi sa fantezi despre cum ar fi viata daca ai trai separat. Vacantele pe care le-ar lua, felul in care si-ar petrece timpul, cum ar fi tatal sau… singur. „Aceste vise cu ochii deschisi ii fac adesea pe oameni sa se simta putin entuziasmati si plini de speranta, in contrast cu furia si lipsa de speranta pe care o simt in legatura cu casnicia lor”, explica Bobby.
Daca relatia este cu adevarat proasta, cuplurile vor vedea adesea repere precum copiii plecati din casa ca punctul in care pot fi eliberati in sfarsit. Alti oameni asteapta ca circumstante financiare cum ar fi un nou loc de munca, o anumita cantitate de economii sau alte valori materiale sa se materializeze. Cu toate acestea, ei numara invers zilele inainte ca cheia sa descuie usa care se deschide spre libertate”, spune Bobby.
Si discutia se opreste
„Cuplurile carora le pasa, inca se lupta. Contradictoriu, dar adevarat”, spune Bobby. Interesant este ca atunci cand relatiile sunt la un pas de moarte, luptele se opresc adesea. Nu mai exista conflict activ pentru ca oamenii au incetat sa creada ca schimbarea este posibila. Au fost raniti, frustrati si dezamagiti atat de des incat au primit mesajul: nu conteaza ce fac sau spun. Deci, se opresc.
Ca si legatura in general
Te simti in esenta amortit? Intr-o casnicie fara dragoste, conflictul si ostilitatea activa sunt inlocuite de calm inghetat. Oamenii spun te rog si multumesc, lucreaza ca echipe functionale pentru a fi parinti si a pastra o casa, dar ei insisi nu mai fac parte din ecuatie in sens emotional”, explica Bobby. „Nu mai ies din calea lor pentru a fi prieteni, a arata vulnerabilitate sau a oferi sau a primi compasiune. Partenerul tau, la nivel emotional, a devenit echivalentul unui coleg de camera potential instabil, care este cel mai bine evitat.
Apar noi ( naratiuni negative)
„Odata ce un cuplu trece de un anumit punct de deteriorare, ei dezvolta povesti diferite (si permanente) unul despre celalalt si despre relatia in sine”, spune Bobby. De exemplu, ei incep sa-si atribuie problemele relationale unei trasaturi de caracter de durata a partenerului lor, cum ar fi „sunt narcisisti” sau „instabili emotional din cauza familiei lor”.
Povestiri similare Modalitati simple de a economisi pentru pensie Cum sa-ti salvezi casnicia
In mintea ta, partenerul tau devine o persoana in mod inerent defectuoasa care nu poate iubi sau nu poate avea o relatie sanatoasa. De asemenea, felul in care gandesc despre intreaga lor relatie se schimba. Daca li se cere sa spuna „povestea noastra”, ei vor incepe adesea prin a se concentra pe aspectele negative ale asocierii lor initiale: steagurile rosii pe care le vad, in retrospectiva, mai degraba decat anecdota dulce despre cand s-au uitat initial unul la altul. explica Bobby. .
Te simti mai mult ca „tu insuti” cand esti despartit
Pe masura ce deveniti din ce in ce mai indepartati si va schimbati perspectiva fundamentala unul asupra celuilalt, poate exista un sentiment de repulsie sau, cel putin, stanjenire, atunci cand sunteti impreuna. Poti sa te simti „tu insuti” atunci cand esti in oras, fie la serviciu, cu prietenii sau chiar singur. „Cand partenerul tau reapare, este ca si cum ai pune un pulover care te mancarime… esti inhibat, atent, precaut si inconfortabil”, spune Bobby.
Ei lucreaza unul cu celalalt in loc sa lucreze impreuna
In starile anterioare de suferinta in relatie, cuplurile s-ar fi putut lupta pentru schimbare, s-au implorat reciproc sa-si vada punctul de vedere si cel putin au incercat sa ajunga la un compromis. Cand o relatie se afla in etapele finale de dezintegrare, oamenii isi fac singuri lucrurile, fara sa tina cont de ceea ce ar putea sau prefera partenerul lor. Isi fac planuri fara sa se inregistreze, fac achizitii mari fara consimtamant, sunt parinti unilaterali. Daca ei cred ca partenerul lor nu va fi multumit de deciziile lor, le ascund”, explica Bobby.
Dar luati in considerare circumstantele dvs.
Intreaba-te daca comportamentul tau (sau al sotului tau) se datoreaza unui anumit factor de stres din viata ta, cum ar fi ingrijirea unui parinte bolnav. „Daca este cazul, fii putin bland cu tine si cu partenerul tau. Este posibil ca el doar sa foloseasca relatia lor ca o iesire”, spune Murray. „Pe de alta parte, daca totul in viata ta pare in regula, dar inca nu te simti confortabil cu partenerul tau, ar putea fi un semn ca ceva in relatia ta trebuie abordat.”
„S-ar putea sa vezi noi parti ale partenerului tau in perioade de stres extrem”, adauga Milhausen. „Daca ii poti oferi partenerului tau beneficiul indoielii in timp ce treci prin aceasta perioada dificila, atunci exista speranta. Dar daca nu iei in considerare factorii contextuali care ar putea declansa comportamentul tau si crezi ca actiunile tale sunt rezultatul unei trasaturi de personalitate defecte, asta este problematic.
Deci: poti sa-ti repari casnicia?
Da, dar mai intai trebuie sa te rezolvi. „Lucreaza la propria sanatate mintala”, sfatuieste Murray. „Relatiile noastre pot fi o iesire in care ne scoatem frustrarile si furia pe cea mai importanta si mai sigura persoana a noastra. Asigurati-va ca va faceti propria treaba pentru a va gestiona anxietatea, stresul si furia. Gasiti ceea ce va ajuta, fie ca este vorba de exercitii fizice, meditatie (adica daca aveti rabdare) sau o carte de auto-ajutor plina de suflet. „Daca functioneaza in cel mai bun mod, vei avea o minte mai limpede pentru a decide daca aceasta relatie are viitor sau nu”, spune el.
Este nevoie de motivatie, desigur
Poti incerca sa comunici, cu sau fara un terapeut, dar daca inima ta nu mai este in ea, nu exista o solutie rapida si usoara. „Daca atingerea partenerului tau te intoarce inapoi, o seara de intalnire nu va imbunatati acest lucru”, spune Milhausen.
Orice s-ar intampla, nu echivaleaza nefericirea cu esecul
„Nu toate relatiile sunt menite sa ramana pentru totdeauna. De fapt, majoritatea nu sunt”, spune Milhausen. „Crestem si ne schimbam in functie de provocarile care ni se prezinta. Este nerealist ca persoana pe care o intalnim la 20 de ani sa fie persoana de care avem nevoie la 50 de ani.
Desi initial acest lucru poate suna destul de sumbru, Milhausen adauga: „Relatiile pot aduce ceva grozav in viata noastra, chiar daca este doar pentru o anumita perioada de timp. Poti sa faci amintiri, sa experimentezi dragoste profunda si, cand se termina, poti sa te simti asa cu un alt partener care iti va satisface noile nevoi. Si nu uitati: puteti face totul bine si singur.
